Partnerinize Asla Söylememeniz Gereken 12 Şey (Onarılamaz Hasarlara Neden Olabilir)

Partnerinize karşı açık ve dürüst olma yeteneği teknik olarak iyi bir şey olsa da, gerçekten kendinize saklamanız ve partnerinize söylememeniz gereken bazı düşünceler vardır. Bunun nedeni, partnerinize bazı şeyler söylemenin ilişkinin temeline zarar vermesidir - geri gelmesi özellikle zor olan (imkansız olmasa da!) zarar türüdür.

20. yüzyılın en efsanevi ilişki uzmanlarından tanınan, Dr. John Gottman , ve eşi Dr. Julie Gottman, çiftler üzerinde, özellikle onların iletişim metodolojilerine ve kilit göstergelerin nasıl ortaya çıktığına odaklanan çok sayıda çalışma yürüttü. gelecekteki boşanmanın yüksek göstergeleri . John Gottman, çalışmaları sayesinde dört özel davranışı keşfetti: Eleştiri, Savunma, Aşağılama ve Duvar Örtüsü —bir ilişkiyi öldürme konusunda o kadar öngörülüler ki, onlara kıyamet referansı kullanarak isim verdi—Dört Atlı, açıklıyor Jonathan Shippey, LMFT , Louisville, KY'de Sertifikalı Gottman Terapisti ve Usta Eğitmen, asker aileleri için yoğun çift terapisi ve atölye çalışmaları konusunda uzmanlaşmış.

Shippey, Dr. Gottman, insanlar bir konuşmada bu davranışlarda bulunurlarsa, bunun hızla bozulacağını ve çiftler yeterince aşağılayıcı konuşmalar yaşarlarsa, sonucun zamanla bozulmuş bir ilişki olacağını keşfetti, diyor Shippey. Dördü arasında hor görmenin en güçlüsü olduğunu açıklıyor ve Dr. Gottman'ın aşkın dokusundaki sülfürik asit olarak kullanımına atıfta bulunduğunu belirtiyor. Aslında, Dr. Gottman'ın araştırmasının kanıtladığı gibi, hor görme, boşanmanın en büyük belirleyicilerinden biridir, diye ekliyor. Mike McNulty, Doktora , Sertifikalı Gottman Terapisti ve Chicago İlişki Merkezi'nde Usta Eğitmen.

Bununla birlikte, klinik psikolog ve organizasyon danışmanı Sertifikalı Gottman Terapisti, diyor ki, siz ve eşiniz şu anda ilişkinizde nerede olursanız olun, İnsanlar ihanet sonrasında tamir etme yeteneğine sahiptir, diyor. Karen Bridbord, Ph.D. D . İnsanlar, ortaklıklarını daha iyiye dönüştürmek için derin acıların üstesinden gelebilirler.

Ve eşinizle nasıl iletişim kuracağınızı yeniden düşünmek, böylece herhangi bir olumsuzluk kalıbını kırabilirsiniz, başlamanın en iyi yollarından biri! Dr. Bridbord, “Eşinizin yaptığı her şikayetin/eleştirinin arkasında bir özlem olduğunu unutmamak önemlidir” diyor. Senin işin, özlemin ne olduğunu bulmak ve onu yerine getirip getiremeyeceğine bakmak.

Bu uzman tavsiyesi üç Sertifikalı Gottman Terapistler 12'de partnerinize asla söylememeniz gereken şeyler bir çift olarak iletişim becerilerinizi geliştirmenize yardımcı olacak, böylece ilişkiniz sonuç olarak fayda sağlayabilir.

Partnerinize Asla Söylememeniz Gereken 12 Şey

1. Seninle asla evlenmemeliydim.

Partnerlerimizin bizimle tekrar tekrar evleneceğini duymak istiyoruz, diyor Dr. Bridbord, bu yüzden partnerinizin bunu duyması çok acı verici. Ortaklığı taahhüt ettiğinizde yaratılan sözleşmeyi baltalayan bir açıklama olduğunu ve onarılması inanılmaz derecede zor olabilecek derin kırgınlık ve güvensizlik duyguları yarattığını açıklıyor.

İlişkili: İşte John Gottman'ın Evliliğinizi Mahvedecek Dört Atlı Davranışı - Artı, Onlardan Nasıl Kaçınabilirsiniz?

2. Sen…, Sen her zaman…, Sen asla…

Dr. McNulty, 'Siz', 'Her zaman siz' ve 'Asla' ifadeleri, bir partner dürüst bir şikayet veya endişeyi ifade etmeye çalıştığında suçlayıcı veya eleştirel olarak ortaya çıkma eğilimindedir. 'Sen' ifadesinin bir örneği, 'Çöpü atmayı her zaman unutuyorsun' veya 'Beni hiç düşünmüyorsun'. Ancak, Sen'den başlamak sadece farklılıkları vurgular ve proaktif, onarıcı bir yaklaşım değildir, bu yüzden I ifadeleri daha iyi bir yaklaşımdır. Dr. McNulty, duygularını ve ihtiyaçlarını 'ben' ifadeleriyle sahiplenen kişilerin, şikayetlerini veya endişelerini partnerlerine sağlıklı bir şekilde ilettiklerini açıklıyor. 'Ben' ifadesi ile daha sağlıklı iletişimin bir örneği, 'Çöpü atmayı unuttuğunda kendimi sinirli hissediyorum' şeklindedir. Bu şekilde iletişim kurmak, partnerinizin paylaştığınız bilgilere daha açık olmasını sağlarken yine de size izin verir. endişelerinizi açıkça ifade edin.

3. Artık senden etkilenmiyorum.

Dr. Bridbord, bu, amaçlanan bir şey olmasa bile, insanların üstesinden gelmesi çok zor bir şey, diyor, bu yüzden söylemenin çok zarar verici bir şey olabilir. Biz insanlara çekici olmadığımızın söylenmesi ve ardından partnerimizin bunu kastetmediğine inanmamız çok zor. Uzun süreler boyunca seks yolunda gerçekten durabilir, diye açıklıyor ve tamir edilmesi zor bir şey.

4. Çok salaksın.

Bu tür ifadeler, ilişkilere zarar veren lakap şeklinde eleştiridir. Bunun yerine, ihtiyacınız olanı nazikçe isteyin, diyor Shippey. Daha iyi bir yaklaşım, dileklerinizi nazikçe ama net bir şekilde, 'Lütfen bu gece yatmadan önce kirli bulaşıklarınızı bulaşık makinesine koyar mısınız?' gibi bir şey söyleyerek yeniden ifade etmek olacaktır. o öneriyor.

İlişkili: Farkındalık İlişkinizi Nasıl Geliştirebilir: Dikkatli Yaşam Yoluyla Daha İyi Sevmek

5. Nedenini anlamama yardım edin??!! (göz devirerek veya küçümseyerek)

Bu, dilin doğru göründüğü başka bir ifadedir, ancak ton ve sözsüz iletişim, soruyu soran kişiyi üstün veya tiksindirmiş gibi gösterir, diyor Dr. McNulty. Soru dürüst, açık, meraklı bir tonla sorulursa sorun yok çünkü soran kişi gerçekten anlamaya çalışıyor. Aşağılayarak sorulursa, soran kişi tiksinti ve/veya üstünlük ifade ediyordur ve büyük olasılıkla cevabı bilmek istemiyor, diye açıklıyor, bu da ilişkinizdeki gerilimi ve mesafeyi daha da artırabilir.

6. İşte yine başlıyorsunuz! Her akşam yemeğini her zaman mahvediyorsun!

Eleştirinizle küreselleşmek ve onu kapsamlı genellemelerle uygulamak, partnerinize nereden geldiğiniz veya gelecekte bunu tekrar etmekten nasıl kaçınabilecekleri konusunda fazla fikir vermez. Aynı sayfada daha fazlasını elde etmek için ilişkideki iletişiminizi geliştirmeye çalışın. Shippey, bunun yerine belirli, geçici bir istekte bulunun. Mesela bu akşam kardeşim ve eşiyle dışarı çıktığımızda lütfen siyaseti gündeme getirmeyin, çok daha net.

7. Gerçekten mi??!!

Dr. McNulty, bir partnerin diğerine, partnerinin ne istediğine, neye ihtiyaç duyduğuna veya neye inandığına inanamadığı zaman bunu söylediğini söylüyor. Ancak bu ifade küçümseyicidir: Ses tonu çok olumsuzdur ve bir üstünlük veya tiksinti duygusuna işaret eder. Partner, ilgi duygusunu iletmek için doğru dili kullanır, ancak alaycı , inanılmaz bir şekilde. Bu işe yaramaz, diye açıklıyor çünkü diğer ortak hemen savunma hissediyor. Bu, kısmen, Dr. John Gottman'ın partnerlerimizi hor gördüğümüz her seferinde, bunun 'aşka asit dökmek' gibi olduğunu söylemesinin nedenidir.

İlişkili: Partnerinize Tercih Ettikleri Sevgi Dilini Kullanarak Ona Minnettar Olduğunuzu Nasıl Gösterirsiniz?

8. Neden onun gibi olamıyorsun?

Dr. Bridbord, kişinin eşini başkalarıyla olumsuz karşılaştırmasının insanlar arasında güvensizlik ve incinme yarattığını söylüyor. Asla hayal edilen diğerlerine göre yaşayamayacaklarını ve/veya değersiz olduklarını hissedebilirler. Ya da gerçekten sinirlenip kontrol etmeye karar verebilirler. Sonuç olarak, Olumsuz karşılaştırmalar son derece verimsizdir ve ilişkilere olan güveni aşındırır.

9. Senin sorunun ne biliyor musun? Sadece bencilsin.

Sorunu yerleştirmeiçindePartneriniz özellikle zarar verici bir eleştiri biçimidir, diyor Shippey, partnerinizde güvensizlik veya küçümseme üretebilir. Bunun yerine, suçlamadan şikayet edin, gibi bir şey söyleyerek, tüm artıkları yediğinizi görünce şaşırdım. Lütfen bunu tekrar yapmadan önce benimle kontrol edin.

10. Seni hissediyorum…

Dr. McNulty, bazen 'Seni hissediyorum' ifadelerinin insanların 'Ben' ifadelerini kullanma girişimleri olduğunu, ancak aslında bunların kılık değiştirmiş 'Sen' ifadeleri olduğunu açıklıyor, bu yüzden bu tür diyalogların dikkatle izlenmesi gerektiğini açıklıyor. Örneğin, 'O çöpü çıkarmayı asla hatırlamadığını hissediyorum ve umursamıyorsun gibi hissediyorum' gibi bir ifade, yine de diğer kişiyi suçlar ve onlara olumsuz niyet atfeder, diye detaylandırır ve İnsanlar buna eğilimlidir. Kritik görünen ifadeler etrafında savunmaya geçin. Yumuşak başlatmayı kullanmak çok daha iyi bir yaklaşımdır. Şu yöntemi denemenizi tavsiye ediyor: Şikayette bulunurken, 'Ne hakkında hissediyorum ve ihtiyacım var' deyin.Duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı tartışmak için 'Ben' ifadelerini kullanın ve soru sorduğunuzda veya soru sorduğunuzda açık bir tonda olmaya çalışın. partnerinizle çatışma halindesiniz. Ve son olarak, 'Üzgünüm' demeye hazır olun ve başarısız olduğunuzda tekrar deneyin, çünkü hepimiz yapıyoruz. İyi ilişkiler çoğunlukla onarım üzerine kuruludur çünkü hepimiz insanız, diye hatırlatıyor bize.

Günlük geçit töreni

11. Belli ki insanları her zaman hayal kırıklığına uğratıyorsun.

Dr. Bridbord, partnerinizin yaşamlarındaki diğer çatışmalar hakkında sizinle paylaştığı bilgileri tartışırken onlara karşı kullanmaktan kaçının, diye uyarıyor. Aranızdaki güveni zedelemenin kesin bir yolu, çatışma halindeyken onlara karşı sahip oldukları bazı savunmasızlık bilginizi kullanmaktır. Bu düşmanın tarafını tutmaktır ve düşmanın bir parçası olacaksınız, diye açıklıyor.

12. Ah evet? Ya sen?!

Eleştiriye maruz kaldığınızda, savunmacı bir tavırla karşılık vermek cezbedicidir. Ancak, o anda iyi hissettirse de, uğraştığınız herhangi bir ilişki probleminde size ve eşinize yardımcı olmaz. Bunun yerine, doğru olan herhangi bir parçaya sahip olun, diyor Shippey, bunu yaptığım için özür dilerim gibi bir şeyle yanıt vererek. Bana karşı düşüncesizdi. Eşinizin duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettirerek, zamanla anlaşmazlıkların daha kolay çözülmesine nasıl yardımcı olabileceğine dikkat edin.

Bu listeye göz atarak siz ve eşinizin bir çift olarak ne kadar ilerlediğinizi kabul etmek için bir dakikanızı ayırın. Kimsenin bahsetmediği 10 ilişki dönüm noktası.

İlgili: 150 En İyi İlişki Sözleri